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前阿里员工被逼“自杀”,阿里文化怎么了?

摘要:近日,一名前阿里员工在微博发布文章《工号105751实名投诉阿里巴巴,终于我被你们逼死了》疑似自杀,有微博网友留言已经报警。

蓝鲸TMT 11月4日文:近日,一名前阿里员工在微博发布文章《工号105751实名投诉阿里巴巴,终于我被你们逼死了》疑似自杀,有微博网友留言已经报警。

前阿里员工被逼“自杀”,阿里还有人性吗?

“我真的不知道为什么人可以冰冷到这个地步,他的主管可以这样不管事情。我被她攻击到被120抢救,连一句话都没有!”

“医药费全部是我自己付的,甚至120出车费160块钱都是我自己出的,公司让我感觉心寒。一分钱都没有给。”

该员工自述,其为阿里巴巴国际事业部外贸综合服务员工,工号105751,曾因加班过度且与同事产生纠纷抽搐倒地,并被120送至医院急救。其后被诊断患有中度抑郁症,并要求阿里调岗,却遭到冷漠和刁难,而转岗成功后认为自己将于明年被裁员而心生恐惧。

同时,他与阿里HRG沟通,认为HRG没有上报整件事情,而是选择隐瞒。

“我打电话给集团HRG,并且得知这个集团HRG并不知道我司事情,我公司的HRG直接没有上报就是想压下来这个事情,心痛。面对一个陌生人,说出自己真心话,我真的付出很多勇气,这是我最后一个稻草。”

以下为前阿里员工105751的自述全文:

《工号105751实名投诉阿里巴巴,终于我被你们逼死了。》

我真的不知道我做错了什么,为什么我那么努力,连我活着最后一个稻草也不给我。

本人潘洋,阿里巴巴国际事业部外贸综合服务一名同学,7月15号,已经连续工作12天,同时每天加班,周末需要值班,因此没有休息,岗位是拍档运营专员,类似和我司合作公司的运营培训以及处理紧急比较麻烦的问题,就一个问题和公司后台同事沟通,客户和拍档有个申请特别紧急并合理。

我这边和同事沟通,同事拒绝并对我有言语上的攻击,我当时直接倒地,失去意识一分多钟,全身抽筋,身体不受控制蜷缩,情绪完全崩溃,淘淘大哭差不多15分钟,期间我的主管和师傅帮我按住了腿和手不让蜷缩,同时让我的抽筋好了一些,然后救护车来了并带我去医院,医院检查并没有大事,病因应该是劳累同时情绪过于激动。

之后我休病假一周回来继续上班,这个事件给我带来的心理特别大的影响,我经常情不自禁哭泣,睡不着,莫名其妙的害怕,经常做噩梦,我不知道我怎么度过20分钟,我甚至不敢回忆,人生第一次被120抢救,我像个死人被护士们抬上轮椅,被人推进抢救室里,我躺在冰冷的地上全身冷的发抖,感觉自己像快猝死似得,多少晚上我一想到这些我都睡不着,又做了多少噩梦,但是我需要这份工作,我只能自己扛。

前阿里员工被逼“自杀”,阿里还有人性吗?

公司有摄像头,请公司公开视频!!!请大家看看我的状态!!

我非常信任我的领导,因此我都是希望主动给我一个解决方案,并没有任何的闹,回来后,表示想和经理沟通,经理表示这个是正常的,沟通本来就是我们的工作职责,是我自己问题,同时有暗示我可以选择离职。

我提出我的需要第一,我们现在部门压力业务量太大,需要调整;第二,我需要公司同事及主管的道歉;第三,需要换岗。主管表示部门压力会去调整,道歉她会去沟通,换岗需要我自己去问去看哪个部门要人,同时谈到我上次事件很多领导都知道,所以难度会比较大。

在这沟通中,我又有些崩溃,哭的控制不住,我提出部门解压是我们真的压力特别大,工作特别忙,头脑时时刻刻转不停,为客户解决问题,特别是下午,基本做那里上厕所都难要实在不行才跑去,每天晚上加班,还有特别多的培训,每次都是要打卡,没去邮件通知到经理。

特别让我难过事情发生后的差不多半个月,我连一句道歉都没有,我真的不知道为什么人可以冰冷到这个地步,他的主管可以这样不管事情。我被她攻击到被120抢救,连一句话都没有!我每次想到这里就哭的不行,我要的真的不多。

后面他的主管给我打电话,上来就直接让我给他说说到底是什么回事,我当时真的突然沉默了,你有千万种方法知道事情的经过,却要我说出来,不断地揭露我最深的伤疤,后来考虑到我还要在公司工作因此同意在咖啡厅聊下,在聊天过程我丝毫没有感觉到他的真诚,之后攻击我的同事也和我解释了由于怕打扰我因此没有联系我,我表示理解。我明白不全是她的错,她只是压死我最后一个稻草。

同时需要提到的是医药费全部是我自己付的,甚至120出车费160块钱都是我自己出的!公司让我感觉心寒。一分钱都没有给!同时HRG表示这个不算工伤,休假期间工资也是一半。我和HRG沟通,申请是否能够给予一些补偿,对于我经济上的损失以及医疗费。

第二申请换岗。HRG表示会努力争取,会找集团最大HRG。可是后来告知我的是钱一分钱没有,因为劳动法规定这种不算,没有出血。120抢救费拿票去报,第一票不在我这里,第二怎么报,是报商业保险还是公司,公司报销财务严格收据怎么通过,商业我很多医院发票都没有理赔120出车费怎么报?我的重点也不是160,只是这真的让人寒心。

另外可以选择离职,你要是尽快离职就赔两个月,要是晚离职就赔一个月,我都没懂意思。关于转岗我只能去行政收快递,甚至说收快递也好以后可以成为产品经理?我没有那么傻吧,我工作能力不差啊!部门新人30多个人培训我是班长,第一季度我就拿了3.75,阿里同学知道新人一进来转正第一个季度拿3.75多不容易,我不敢全部是我的努力,但是我真的不差!

最后我就自己找部门,并问我的HRG信用证部门需要人吗?她告知我不需要,我最后找信用证主管,她告知需要人,我真的无语了。我投下简历并安排了面试,主管面试我第一句话就是人家转岗都是经理HRG推荐,你怎么自己找的?我当时真的心很难受,我在经理HRG面前哭了多少次,转岗意识多强,他们怎么这点忙都不帮,最后面试也失败。

最后我找了外综服最大的HRG聊了,又是一次哭诉,但是转岗成功了,但是对于经济赔偿一点都没有,他向我说到,他说他会去争取看看,但是一直没有回音了,我也就算啦,我毕竟要在公司继续做,钱没有就没有,自己可以赚,我当时想有份好的工作就好,毕竟我年轻,可是我真正做转岗信用证工作,工作就是安排我电脑查询以及收快递盖章整理文件报销。

我也有HRG沟通过,HRG承诺我专业知识培训,但是一直也没有,主管之前说和新人一起培训,可是也没有,公司现在培养第三方信用证同事,明年我肯定会被裁掉,裁都没事,至少让我学习个东西再裁我吧,可是公司就是这样无情,我期间因为这个事情我患上抑郁症,领导也都知道的。

7月份事情的发生,我整个人状态都特别差,人经常晚上睡不着,害怕恐惧哭泣,连最喜欢的东西都失去兴趣,但是我还要自己一个人表现很好,因为我一个人在深圳,我必须要自己努力活下去,我需要这份工作,期间不断和他们沟通,造成更严重的伤害,他们的不真诚让我真的很难受,但是我需要这份工作,我自己就去看医生,看病也全部是我一个人去看,我甚至不敢让人知道我有这个病,无论家人还是朋友。

这个病挂号特别难,我早上四点就起来跑去挂号,清晨冰冰冷冷医院显得更加悲惨,我和医生沟通中也是崩溃了好几次, 医生对此也是习惯了,给我些建议,告知需要服药半年,我拒绝了,因为我无法服药半年,经济和生活都等不起,但是吃了一些安眠药助睡眠,但是安眠药的副作用太大,白天人还是会晕,做一点事情就累的不行,同时对记忆力有伤害,我停止了。

我还需要工作,同时我的医保卡钱基本已经花完我也看不了医生了,不过已经谈好可以转岗,于是我告诉自己必须坚持,不管怎样一个人在深圳要熬下去,我也自己报了舞蹈班,自己跑步,锻炼身体,但是效果都不是很好,但是我真的在努力,我希望自己和以前一样,我也和朋友们在一起打闹,装做很开心的样子。可是很多时候突然间就会情绪特别低落,但是我不能表现出来。

我需要在深圳活下来需要这份工作,我拿个这个工作不容易,我要多做几年,每天晚上都是失眠睡不着,我都是和自己说慢慢熬,熬过就好,我努力去生活,去跑步,有时候跑到10多公里,我总和自己说流汗水好过流眼泪。去和朋友一起逛街吃饭,去烘焙等等,我真的好努力摆脱抑郁症,可是真的很难,那种你拼命努力想要摆脱他然后结果是依然没变,那种心情,多少个夜晚我自己在抓狂流眼泪,感觉你一辈子都甩不掉它,我就双手不停抓衣服,我不敢抓自己肉怕伤疤。想到那天倒在地上,哭了20分钟,我真的好想死,我真的不想过这样生活。

实际工作中我的记忆力也明显下降,我发现我现在很多事情已经做不了,一个工作把我搞成这样,明年3月还会辞退我,我那么努力去工作结果把自己搞的人不人的,这个病连说都不敢和人说,人家问我怎么了我都不敢说,每天还要装作没事,我好累,为什么所有的损失我承担。

我可以选择离职,可是我这样回家我会变成我父母的负担,我父母是农民,人也特别好,我没有给他们什么反而成为他们的负担,那我宁愿选择离开。

我记得我九月底去精神病医生做义工,我觉得我太像他们了,只是我穿了红色志愿服,我不要成为他们,我不要天天吃药,我宁愿死都不要成为他们。

我一直熬着就一个希望我努力工作争取一个好的未来,可是在阿里我的结局就是这样,昨晚一晚没睡,我想了很多,我这一辈子过得很曲折但是该经历都经历了,我从大山里走出来了,来到了大城市生活打拼,我给所有人感觉都是阳光开朗的,我不希望看到自己落魄的样子,我其实很多舍不得,我还想带父母来深圳旅游,我还想再多多学舞蹈,我想多看看更多的世界,可是每天白天晚上这样折磨,生活没有任何希望,我真的受不了。

死对我来说是个解脱,有时候我多希望7月份事情发生我直接猝死多好,我不用受折磨,爸爸妈妈可以拿到一笔钱。

今天早上我还是想试试,想知道我到底做错了什么,我打电话给集团的HRG,我又哭诉了一遍,并且得知这个集团HRG并不知道我司事情,我公司的HRG直接没有上报就是想压下来这个事情,心痛。面对一个陌生人,说出自己真心话,我真的付出很多勇气,这个是我最后一个稻草,我不想离开,但是她给的还是比较官方会调查!

一个星期调查。我真的放弃了,我不想再搞了,我累了,阿里巴巴,每天压力超大,各种绩效考核,加班加点,参加各种项目,价值观,整天工作头脑紧绷,经常被客户骂,莫名其妙投诉,我还要微笑面对客户,只要稍不注意就会有3.25,一年全部白干了,奖金是,而每月发的基本工资只能在深圳勉强生活,可是我都在拼命的去工作,从来没有说啥。

就算我工作晕倒抽搐,我就要一个工作学习成长的,以后我离职也不怕,但是你连一个希望都不给我。问HRG是否可以特批下,考虑实际情况,直接一句劳动法,那你让我们加班时候可没有说劳动法,各位阿里同学,加班注意点,只要没猝死,你一分钱都没有拿到,120救护车钱也请麻烦付下。下次晋升和你基本也没有关系了。

十月份我一周年,没有主管和和我说一周年快乐,发的礼品是已经过去十多天扔我桌上,我正好那个时候开会,没有任何言语,在阿里一年我付出了太多,在7月份晕倒抽搐前,差不多有200个工作日,我差不多加班150多天工作日,我真的很努力,我人也很好,每次想到这些事情我真的不明白!

我真的很累,死亡对于来说会很轻松。我终于可以不用莫名其妙的哭,我终于可以告诉全世界我得了抑郁症,我不再担心我是否在深圳还能活下去,我也终于不需要再掩饰自己的悲伤,不需要装作一点事情都没有,我终于可以开心的笑着说。

阿里巴巴HRG,善恶终有报,天道好轮回。不信抬头看,苍天饶过谁。另外请公司公布我晕倒抽搐视频,我问过行政,摄像头是可以拍到我的座位号。请大家看看阿里员工被工作折磨成什么样子,倒地哭泣20多分钟,HRG也有照片,也可以采访下当时我的同事差不多60多个人都看到我有多惨,我就像一个疯子,我接受不了!请公布视频。

然后爸爸妈妈我真的很爱你们,虽然小时候你们就外出打工,我就和我自己说以后我要赚钱让你们在我的身边,爸爸总说实在不行就回来,我可以回去但是我不愿意成为你们的负担。

谢谢在我最难熬的时候一直陪伴我的深圳朋友同事,我把信放桌上了,这个世界我健康的来了,精彩的活过,最后还没疯掉前好好的走了。



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